Cowok Ganteng dan Jelek, di mata Cewek

Anda merasa sebagai cowok ganteng? Atau Anda merasa menjadi cowok jelek? Apapun itu, ada baiknya Anda tahu perbedaan keduanya di mata para cewek.



Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…


Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…


Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal


Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…


Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…


Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)


Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…


Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…


Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…


Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…


Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…


Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…


Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!





sumber

Dunia Maya

Siapa sih yang nggak kenal Luna Maya? Dia itu kan presenter, model, bintang iklan, penyanyi juga, main sinetron dan dia main film porn juga. Beeuhhhhh. Ajimumpung!

Masih inget, lagunya Hijau Daun yang judulnya klorofil? Eh, bukan. Judulnya “suara” kalo nggak salah. Itu dia cover juga. Walaupun hasilnya kurang mengecewakan, intinya kan ada produser rekaman yang mau sama dia *ambigu*. Jadi dia udah bisa disebut penyanyi.

Sebenernya gue juga hobi nyanyi juga. Banyak lagu-lagu yang udah gue cover. Aliran gue musik klasik. *hening*

Sebenernya tertarik juga sama musik rock, pop, blues, jazz, soul, reggae, dan lain-lain. Tapi berhubung  suara gue tidak memadai. Kalo dipakssain nyanyi, “Dear God” misalnya suara gue jadi kayak banci yang gantung diri #sadis.

Lebih sadis kalo gue disuruh nyanyi lagunya Bring Me The Horizon. Itu mungkin bakal terdengar kayak suara godzilla mabok yang disembelih kali ya? Eh iya. Gue sendiri bingung sama band-band metal kayak BMTH, Alesana, Asking Alexandria dan lain-lain. Itu vocalnya bisa serak-serak berat kayak gitu, udah berapa tahun batuk kronis ya? Atau emang kelainan bahasa?

Bayangin loe ke rumah sakit, habis jatuh dari motor *misalnya. Trus loe ngomong ke suster dengan gaya bahasanya vocalistnya BMTH. Gue jamin, loe bakal langsung ditangani. Sama dokter bagian jiwa.

Eh, ini jadi ngelantur jauh banget ya? Maklum lah. Gue orangnya itu obsesed with everything. Pengen jadi penyanyi lah, pemain film lah, photograher, model, penjual es krim, pedagang kaki lima, pengen ganteng *ehhhhh

Oke. Sekarang kembali ke laptop. Karena disana ada photoshop. Dan bisa gantengin muka gue -_- Dunia maya, atau kalo loe suka Luna Maya. Gue nggak masalah, silahkan. Tapi yang bakal gue bahas itu mengenai dunia dalam jaringan. Internet.

Yang mana semua orang bisa saling terhubung satu sama lain. Ya, di internet. Namun kini, seolah-olah internet telah mengambil alih dunia. Para anak cucu Adam menghabiskan lebih banyak waktu di dunia maya, daripada di dunia nyata. Apakah positif atau negatif?

Lupa judulnya

Saat Waktu terus berlalu

Sampai kini Kau masih di hatiku

Kerinduan yang kini kurasa

Memaksaku tuk pergi dari tempatku berdiri



Saat detik terus berganti

Kau pun turut berlalu pergi

Tinggalkan aku dengan bayangan indahmu

Jadikan engkau mimpi terindah bagiku



Dan di detik ini sampai nanti

Aku akan tetap mengukir mimpi

Menunggumu berkenan singgah di hati

Bersama kita mengukir mimpi



Biarpun Detik ini berlalu dengan bayangmu

Namun kau tetap ada di sisi hatiku

Dan di detik ini aku akan tetap ada untukmu

Walau tak bisa ku miliki hatimu



#tulisan zaman alay (baca:smp)

My Sketch Zayn Malik 1D

Seorang artis dari ranah British atau yang sering kita sebut Inggris. Bibirnya tipis, wajahnya klimis, mirip banget sama Opi Kumis kalo diliat dari segi spesies (homo sapiens)

Ialah Zayn Malik, seorang anggota One Direction (1D). Dan dia satu-satunya yang muslim. Walaupun ber-anting tapi katanya tetep muslim. Punya darah orang Pakistan.

Dan gue coba bikin sketchnya. Dan dimohon untuk tidak salah paham, gue sama sekali nggak homo ya?
Terima kasih.

Check it out!

SECRET

Emosi seseorang tentu berbeda, gue nggak tau yang mana yang lebih baik. Antara yang mudah menangis, sama yang hampir nggak pernah nangis. Gue nggak tau, karena manusia emang bukan barang yang begitu gampangnya. Gue juga nggak tau, gue lagi ngomong apa. Maka, abaikan saja.

Baru-baru ini gue nonton film, dan bikin gue nangis :'( aneh emang berasanya. Tapi, yeah I do. Gue bener-bener nangis. Nggak ada yang bilang gue cengeng, bahkan saat tangan kiri gue patah gue nggak nangis. Tapi, hanya karena sebuah kisah fiksi mata ini menjatuhkan tetes-tetes air. Dan gue resmi menangis.

Pertama gue ngerasa "tersentuh" yaitu saat gue baca novel. Sang Pemimpi judulnya, gue sendiri bingung kenapa nangis. Padahal kisah itu nggak semellow romeo and juliet. Gue juga inget waktu gue nonton 3 idiot gue sampe nggak bisa napas, karena hidung gue kesumbat (bukan air mata) tapi ingus.

Namun, disisi lain sinetron-sinetron sejenis ratapan anak tiri nggak pernah sama sekali membuat gue trenyuh. Sama-sekali. #frasa yang berantakan

Fase Paling Penting Dalam Pacaran

Fase dimana seorang ababil akan terlihat sangat labil ialah fase pe de ka te. Kayak yang Radit bilang, loe bakal rajin batja majalah remaja cuma buat ngecek kolom zodiak dan nyocok-nyocokin zodiak loe sama zodiak si doi.

Kalo cocok : “tuh kan bener…. Virgo emang cocok sama kepribadian Cancer.”

Kalo nggak cocok : “wah, majalah nggak bener. Musyrik ini, bakar! Bakar! Bakar!”

Selain itu, loe juga bakalan menghubung-hubungkan semua yang dipakai si doi sama warna kesukaan loe. Misal loe suka warna abu-abu, dan dia suka warna putih.

Katakanlah suatu hari :

Wah… dia pake baju putih (warna dia) sama bawahan abu-abu (warna gue). Tuh kan…. Dia emang ada rasa sama aku….. :3

Sebelum gue bilang kalo loe itu bego. Mending loe intropeksi diri dulu, kalo dia makenya hari Senin dan Selasa, itu namanya seragam OSIS! Beg*!!!

Tanggal lahir loe bakal loe cari-cari dalam semua nomor atau angka yang dia milikin. Mulai dari nomor telepon, nomor sepatu, nomor absen, nomor rumah atau yang parah nomor togel. Dan yang nggak bisa ditoleransi, loe sama-samain ama nomor pin ATM si dia.

Dan kalo loe emang udah benar-benar dibutakan sama cinta monyet, mungkin loe juga bakal cari tau nomor antrian rumah sakit, atau pun nomor tiket bisnya dia dan loe bandingin sama tanggal lahir loe #miris satu saran gue, jangan pernah loe tanyain nomor ukuran lubang hidung dia. Atau loe bakal dituduh sebagai manusia paling freak sedunia. Dalam hal ini, loe harus percaya sama orang yang berpengalaman > yaitu gue.

Malam paling horor selain 13st Friday Keliwon

Bagi kebanyakan orang keluar malam adalah hal yang sangat menyeramkan. Dan bagi sebagian lain, keluar malam adalah kebiasaan. Sedangkan bagi sebagian lainya lagi, keluar malam adalah suatu pekerjaan yang menuntut sang subyek untuk berpenampilan menarik, berbau harum dan terkesan tasty ataupun delicious. Ialah banci kaleng penjual sate madura.

Kebanyang nggak kalo loe nemuin penjual sate pake kaos oblong putih sobek-sobek, rambut acak-acakan dan bau sate yang ketutup bau badan. Tentu loe bakal mengira kalo itu gelandangan abis ngerampok tukang sate, dan langkah yang loe ambil paling nggak lari. Atau paling poll ya nyiapin uang receh (bukan buat sedekah) tapi buat senjata ngetimpuk itu tukang. Iya nggak?

Bagi sebagian orang yang biasa, keluar malem yaitu buat nemuin tambatan hati (baca : ngapel). Atau buat nonton bola bareng (jomblo bahagia). Atau buat mandangin langit malam dengan tatapan kosong berharap ada bidadari cantik jatuh dari langit efek dari parfum yang abis dia pake (jomblo Malang-Surabaya).

Sebagian lain yang ketakutan yaitu orang-orang yang paranoid. Beranggapan bahwa suatu malam akan ada alien-alien yang datang dan menginvasi bumi. Menculik sapi serta kerbo kemudian perang sama angkatan udara dan angkatan darat dan akhirnya berhasil menguasai bumi, menjadikan semua manusia menjadi zombie peliharaan mereka #khayalantingkatdewa

Selain itu, orang-orang dengan jiwa rapuh dan lemah yang bahkan bisa dibuat teriak histeris sama film horror Indonesia-yang justru semi porno- juga memilih untuk menghindari keluar malam. Karena memang alasan yang nggak bisa ditawar, mereka sibuk nonton tayangan dunia lain, dua dunia ataupun uji nyali.

Gue sendiri golput dalam ketiga golongan ini, karena kadang gue takut keluar, kadang juga biasa aja. Fakta : gue takut keluar malam, itu hal yang biasa aja. Tapi gue sering terpaksa keluar malam, maka gue pun sedikit demi-sedikit bertambah berani. *senyum selebar-lebarnya

Tapi tidak dengan malam minggu ini. Malam minggu yang emang selalu menyeramkan bagi kaum gue : jomblo lapuk. Kini berbeda, ini lebih serem dari malam Jum’at yang gue pernah nganterin temen ke rumahnya yang terpencil daerah pesisir pante selatan. Lebih serem dari malem Jum’at keliwon dimana simbah gue dulu sering mbakar kemenyan trus naruh sesaji sambil komat-kamit nyanyi geguritan. Dramatis, semacam upacara sakral penyambutan kanjeng sultan yang udah jadi jin gentong.

Malam minggu ini gue sama temen-temen sekelas (dulunya waktu kelas sepuluh) ngadain buka bersama. Kita ngadain acara buber disekolah tapi makan diluar sekolah dan ditraktir oleh seorang temen. Jadi lebih mirip acara sedekah temen gue itu, dan gue fakirnya.

Apa yang sebaiknya tidak dilakukan saat mengemudi

Baru-baru ini, gue ngelakuin hal yang sebenernya amat sangat ekstrim buat dilakukan. Dan gue tau loe pasti udah bisa nebak kalo hal ini berkaitan dengan mengemudi. Ya kan? Yaiyalah…. Orang udah gue jadiin judul -_- Hal ini sama sekali bukan hal yang patut ditiru oleh semua golongan umur, jenis kelamin, agama, ras, suku ataupun golongan darah. *berhenti sejenak* KRIK oke lanjutkan!

Jadi, ceritanya begini. Bulan ini adalah bulan puasa, bukan lagi hal yang tabu  kalo gue buka diluar rumah. Nggak mewah-mewah amat menunya, minuman dingin palingan. Yang penting buat mbatalin aja…. Tapi sebenernya gue juga kurang setuju sama kata-kata “cuma buat mbatalin” #kenapa? Karena in fact  mbatalin nggak perlu pake minuman, cukup loe muntah aja udah batal. Ya nggak si? *baca blog gue juga bisa jadi sarana = bikin muntah.  >SKIP> ceritanya gue buka puasa dengan miuman, titik!

Dan, ini gue bikinin rangkuman hal-hal gila yang pernah gue lakuin selama berkendara :

Dan, gue juga bikin catatan mengenai apa yang haram untuk dilakukan saat berkendara :

Check this oouuttt!